倾国倾城

      下午1点多，在手术室内已经5个多小时的妈妈才被推出来。那时我正陪着又饿又闷又反胃的妹妹在病房补充粮食，5小时的等待，却最终因离开的仅仅5分钟而没能第一时间在手术室外见到妈妈，为此一整天我都在不断地懊悔自己。

      抬进病房时，全身麻醉的妈妈仍然毫无知觉，当爸爸和医护人员把她从转移台上挪至病床上时，她只是不断地呻吟，那微弱的呼叫听得我好心痛，我看到了她脸上痛苦的表情和红肿的双眼，我的泪就那么滑了下来，我不能想像那5小时的手术过程，但我却突然能理解那背后的眼泪。上午8点当手术室的门缓慢关闭时，我看到妈妈一个人孤独地站在手术室内，她的眼里满是忧伤和恐惧，可是我怎么也想不到当我再见到妈妈时她会是哭红了双眼。

     妈妈做的是全身麻醉，手术过程根本没有任何知觉，所以我相信她这眼泪不是因为疼痛，她是在术前就开始哭泣了。每每想到这，我就止不住地哭，我不能想像妈妈背着我们哭的场景，我的人生记忆里妈妈不轻易落泪的，她好多次落泪都是因为我，因为我高三上网逃课被爸爸责备而哭泣，因为我某段时间多次住院而哭泣……而这次，她是为自己而哭，我很想知道当她一人躺在手术台上时她是默默地流泪还是放声大哭了……

     妈妈是何等地坚强，手术前的几天住院检查，她周旋在病人旁边认识了很多病友，她每天眉飞色舞地和我描述某个病人的某些事情，她自己了解术前术后的注意事项然后叮嘱我们去准备。可是，妈妈却又是最害怕的人，她会把某个失败的病例牵扯在自己身上，她也很担心手术中某个过程的失误，同时她也暗暗地示意我很多莫名其妙的事情，我当时只是不经意地让她放宽心不要多想，可现在我才能真正理解她的忧虑。

     爸爸塞了两千块钱给主刀医生，又塞了八百块钱给麻醉师，以高出普通手术价格为妈妈挑选了最高端最安全的手术方式，同时为妈妈准备了单人病房和护理保姆……我们都在尝试把一切准备工作做得天衣无缝，妈妈能感受得到我们的关心，也许这些能够缓解她的紧张，但是却仍然不能减轻她的疼痛和哀愁。

     妈妈的全身麻醉一整天都没能散去，一开始护士叮嘱家属不断地与患者对话，避免患者入睡。我听到大妈在呼唤妈妈的名字，我看到爸爸在握紧妈妈的手指，可我却什么都表达不出来，我只有看着妈妈痛苦的表情哭泣。当一伙人挨到下午2时出去就餐时，我不愿意离开半步，我怎么能放心尚未恢复知觉的妈妈交给一个素不相识的保姆，我怎么能让妈妈在清醒的时候睁开眼时看不到一个亲人。我就无声地哭着回绝着，那一刻，我只想陪在妈妈身边，帮她捏捏手指，来减轻自己离开的那5分钟的罪恶，以及不能对她说句宽慰话的罪恶。

      大伙离开的时间里，我和保姆一直轮换着揉捏妈妈的双手和双脚，试图想早点散去麻醉带来的沉重感和压迫感。妈妈也逐渐地恢复了点意识，尽管她仍然没有力气说话，可是她微弱地睁开了双眼，可以暗示自己口渴暗示哪里需要揉捏。我强忍着颤抖的嗓音，用最平淡的语气和妈妈对话，我不希望自己的情绪会影响她的反应。妈妈开口说的第一句话就是“我的膝盖骨很沉重抬不起来”，说完这句话她痛苦地流泪了，我帮她揉着并且将医护人员说的受麻醉药影响的意思反馈给她，她才渐渐地释然。

     在我们的陪伴过程中，妈妈还落了几次泪。印象最深的一次是小舅舅道别时对妈妈说“我前天刚从上海回来，晚上还有事情，过几天就去上海了，你好好休息。”，听完这话，妈妈很激动地哭了，她根本不能动弹自己的身体，但她的面部神经已经抽搐起来，我想妈妈是没想到术后会见到常住在上海的小舅舅，毕竟是骨肉亲情，那份深沉的爱是无需更多的解释的。另有一次是妈妈无缘故地哭了，我用纸巾揩她眼角的泪，我知道这眼泪的含义，是死里逃生的喜悦，是清醒后见到亲人的幸福，是对身体沉重疼痛的恐惧，是对未来渺茫的忧虑，也是人生最失败的挫折感。

      晚上9点半我们离开之前，妈妈仍没有完全清醒，但我们和她道别时她能点头了，希望明天见到妈妈时，她能够像往常一样开心地和我们说话。人生总有起伏和波折，唯有经历，才能更深地体会那份痛心。妈妈我爱你，妈妈要坚强。

最近很少写博客，因为已经习惯使用新浪微博，让我随时能记录和感慨。

我的新浪微博地址：

http://t.sina.com.cn/yatoushiye

朋友们可以加我，用户名：“丫头是也”

关于天气：

        那两天的天气可以用“暴晒”、“酷热”等强烈的字眼来形容，近40度的高温却都抵挡不住大伙奔向南麂那蠢蠢欲动的心，防晒霜、遮阳帽、避暑药一应俱全，其实我们都不能断定这些准备能挽回多少我们美丽的容颜，但是在每周每周的倾盆大雨后，这个映阳天似乎是唯一的出行日。

关于乘船：

        刚坐上游艇，我们都尽量选择靠窗的位置，准备好好地欣赏海浪拍打游艇的气势。透过窗户望向茫茫大海，我们变得如此渺小可怜，我甚至能想像到一个世浪打在船体身上淹没我们的情景，而近在眼前的海浪令大家兴奋异常，纷纷从座位上站起尖叫，我也不例外。随后，游艇开始左右摇摆，我难以抑制呕吐的欲望，赶紧换到了靠过道的位置，对着巨大的垃圾桶蕴酿，稀哩哗啦，好多人吐了，真是壮观的场面啊。

关于宾馆：

        我们终于挨过了乘船的晕眩来到了南麂岛，接应的岛游把大家带到了康乐山莊。潮湿的宾馆散发着刺鼻的霉味，房间里只有床和电视，电视是只有四五个频道的，窗户是不能锁的，毛巾是不提供的，洗发水淋浴露蚊香是要自带的，空调是不能开的因为很可能会引起全岛断电……所幸的是，南麂岛甚是凉快，一开窗户，岛上的风便带着厚重的雾气扑面而来，晚上点上蚊香，还是能睡个安稳觉的。

关于海滩：

        在宾馆卸下行李稍作休息，我们去了沙滩。沙滩不如想像中的大，但是海沙足够细腻海水足够纯净，男生们换上了泳衣开始享受海水的冲洗，女生们也抵挡不住大海的诱惑，穿着衣服带着泳圈跳进了海里，海水太舒服了，但是被海水呛着可真够咸的，哈哈。后来我们还玩了沙滩上传统的游戏，例如：沙滩排球，挖坑埋人。

关于三餐：

       没有别出风味的地方菜，也没有特别鲜美的海鲜餐，三餐以家常菜为主，但是团团围坐的热闹气氛让餐宴变得丰富多彩。对钉螺的印象特别深刻，因为实在太新鲜了，那晚自带的红酒喝了一箱多，大家吃得喜气洋洋热闹非凡。而我有点自虐倾向，喝了两杯红酒，把身子喝得红一阵白一阵的，还给同住的嫂子增添了不少麻烦……

关于三盘尾：

       第二天去了三盘尾。三盘尾是山名，据导游说，俯视这座山，就好像三个盘子，而这三个盘子又在南麂岛的尾巴上，所以叫做三盘尾。山上有绿绿的大草坪，还有很多古老的传说，此时的我们除了登山听讲解便是拍照的乐趣。NCM是个年轻的团体，大家在草坪上摆NCM字样摆千手观音实在好玩的。

关于特产：

        其实对于我们而言这些特产也不是特产，但是来了这个地方就想尝尝当地的味道。所以临走时大家买了鱿鱼丝、螃蟹、虾皮、银鱼、紫菜等东西，似乎价格并没有比龙港实惠，但是我们却买得开心。在此可惜一下，鱿鱼丝还是不错的我买少啦已经吃完啦~ 我对当地的珍珠海螺等装饰品没有多少兴趣，嫂子倒是买了些许带回去给宝宝玩，宝宝真是有福，有个好妈妈~

总结：

       这是个遥远而又美丽的小岛，尽管它的美丽不如它的名字那般令人浮想翩翩，但是炎炎夏日它会带给你很多意外惊喜。

 对于你们班，男生女生，我有三点要说：

        女生们注意，这是给你们的：

        第一：男人没有一个好东西。

        幸福从来不是别人给的，无论怎么样都要让自己很开心。离开男人离开家庭，照样可以很开心。一个人也要开心的过，那么如果有个男人，就会更开心。不可避免也会碰到一些男的，就是喜欢你不开心的。让自己学会本来就很幸福。

        第二：记得以后生孩子的时候，要妈妈陪在自己身边。

        没有人，包括你老公，你婆婆，能够比得上自己的母亲尽心尽力。如果，妈妈不在了或者妈妈没有条件来到你身边。那么请打我电话。当然我不是来陪你的，但是我可以提供你意见。可以找到替代的人，比方说闺中密友，但是请记住，这样的人，只适合同患难不可同享乐，她们是不会真心希望你好的。当然在你柔弱的时候，会帮到你是真的。

        第三：永远永远别被人抛弃。

        大家知道隐含的意思，找男朋友，可能越找越差抑或越找越好，但是好不好只有你自己心里最明白。记得抛弃别人的时候，告诉他：我感觉跟自己的女朋友在一起时，比跟你在一起更有感觉。你可以说自己是同性恋，也要给到对方一个缓冲。他会很清楚，也会很快离开你。

        男生们，给你们的三点：

        第一：别等到有钱了再跟女人求爱。

        女人是等不起的。也别为了等别人，浪费时间，你得知道你害多少女生失去了机会。不管怎么样，要的就去追，本来就只有一个人，又不会有什么损失。

        第二：男人要负责。

        分手抑或离婚，都要让对方快乐的离开。当无法用感情弥补的时候，你有多少物质都要满足。分一半的不算男人。她离开你，已经不可能再找到这样的你，所以物质的给予也是必要的。别怪社会，就是如此。

        第三：一辈子你会有很多诱惑，记住糟糠之妻不下堂。

        当你要开始一段艳遇，或者一段心的感情的时候，问自己，以前的我能放下么？我都放下了吗？我准备好了没有？记住，在你没有钱的时候，依然陪着你的人才是真正爱你的人。

        对你们大家：我知道你们的理想是在高考时候开始破灭的。你们用忙碌掩饰，用无所谓来伪装，但是你们其实不开心。你们在用各种方式分散痛苦。我表示同情，不过那是理解。你们是有生命力的。你们的压力，来自自我的压抑，你们让自己被道德约束，这样那样不好，但是你们又不愿意做，不想做，即使知道对的事。

        放下事情，是要很久。你们学着超脱，别毕业以后才后悔，大学的美好没有把握。你们的回忆会是痛苦的。你们总是努力让自己被注视，让别人为你们骄傲，但是自己总觉得做的不好。不爱回忆又不快乐的你们，是绝对完美主义的理想者。SO what？没人为难你们，没人逼你们，别把什么都当做任务和使命，超脱。

        对于你们班，我提议，你们可以做三件事：

        第一：打牌。这是一个人际沟通的问题，你们缺少沟通。你们都是高傲的人，在你们没有把握的时候，不会主动跟别人招呼。你们怕受伤，你们自卑。你们是我见过最颓废的班级，记住，宁波，是全国最漂亮的城市，理工是宁波最漂亮的学校，你们是理工最漂亮的班级。

        第二：旅游。没钱可以远足。别想着没钱要那么多，不看书要高分，你们付出太少，又想得到很多，这就是你们痛苦的根源。你们对任何事情都没有兴趣，只有情绪。情绪好了，你们会做的很好，情绪不好什么都做不好。是自我控制力太弱。别看别人有钱没钱，那都是相对的。别想着什么都不做。

        第三：唱歌喝酒。喝点酒，再唱歌，大声的哄。适当的要哭一哭，会好很多。眼泪有排毒功效的，美女爱哭知道什么原因吗？因为排毒，哭得美了。

        希望无论做什么都别忘了学习，你们有点淡淡的厌学。你们不喜欢专业，好像跟一个不喜欢的人结婚一样痛苦。你们的学习功利心太强，以后别看小说了，看圣经，哲学，哲学问题不解决，你们就不会快乐。大学本来就是解决你们的哲学问题的，可惜了，没解决好，所以你们以后还会继续痛苦。

        大学毕业后的三年，你们会更加痛苦，你们会知道大学有多美好，还有最后的老师，可惜再也没有了。大学的时光，年轻的岁月，这样的时代过去了。别懊恼，向前看，别难过！

        接下去还有几门考试，然后毕业论文选题，然后实习，工作，你们会很好奇那样的生活，也会碰到很多问题。找我，我就是用来解决问题的。毕业论文是最后知识贯通的过程，好好做，你们会发现原来学术的过程是最刺激的。

       我的手机是不会变的。我没有情人，没有外遇，所以没必要换号码。有事情，打我电话，不用问什么时候，都可以。

写这篇文章距离世博游已半个月了，当时那种激动、兴奋的感觉已淡忘了，留下更多的是回味和遗憾。特写此篇，以告友人世博游的准备事项和注意事项。

1，自带折叠小凳子。这点很容易做到，因为炎炎夏日中你在排队的队伍中也可以发现卖小凳子的商人混在其中，10元一张，很便捷，如果你自认为你挺不住两三小时的排队，那就花点小钱吧，可以省点脚力看更多的馆子。

2，防晒霜和雨伞是必不可少的。那天早上8点左右涂抹过厚厚的防晒霜、BB霜，以期望留住俺脸蛋上仅存的点点白光，之后等待安检时大约10点左右又加抹了防晒霜，涉及到脸、脖子、手臂。那天我们把帽子落在了出租车上，那天我们的雨伞坏了，总之那天结束后，我整整黑了一圈，脚上留下了分明的罗马鞋印子，黑白分明……

3，不要从5号门口进入，尽量不要。世博游排安检队伍排了两个半小时，真是万万让人想不到。 而且我们本来计划去欧洲馆的，5号门对着的却是亚洲馆，眼睁睁地看着中国馆伫立在眼前却连排队的机会也没有（中国馆需要提前预约，凭预约券排队入馆），然后我们只好乘园内大巴奔欧洲馆而去。后来才知，5号门、7号门是热销门，排队人数众多，大家能避则避吧。
4，穿平底鞋，准备好持久战。 这点让我极度懊悔，我本以为我穿的鞋子够安脚够舒适，经过上海两天游的摧残后再加上世博游的袭击，我彻底感受到了崩裂的滋味，而这种感觉甚至延续了近一个星期。我现在还能感觉得到在世博园内我脱了高跟鞋赤脚走路的那一刹，世界真是和平啊。
5，看到大馆门前需要排两三小时的队伍，也不要气馁，不然你可能一个大馆都看不了。 基于我的精力被消耗在高跟鞋和两个半小时的安检上，所以看到大馆前的人山人海，我直接无视掉了，导致我至今为止都懊悔万分，唯有期待再有机会游世博，好好地排排长队伍。我想看中国馆！！我想看美国馆！！我想看法国馆！！我想看……

总结如上，世博游总结暂告段落，希望大家都有个美美的世博游记。

补充第6条：勿带饮用水和化妆品。进世博时不要自备饮料，世博园内准备了饮用水，只要带个空瓶子就可以了。安检时所有液体的东西都不准带入的，我就活生生地把能喝的喝了喝不了的扔了。不能带化妆品的理由俺是不明白了，当时拖着行李准备逛完世博夜里回家的，所以把化妆品随身携带了，差点因此进不了园……

补充第7条：提早预约宾馆。我们的上海三天游都是在恍恐不安的情况下开展的，每天早上起床都不知道晚上该住哪里。当你想到该打电话预约订房时，得到的答案很可能就是1000元以下的宾馆都没了。在此感谢阿话的朋友，在那三天里每天都帮我们订房，尽管我们每天都要住在不同的地方，但毕竟有地方住了~

 TZB的笔试面试暂告一段落了。整个过程令我纠结了好几天，从无意地投简历到有心地准备面试，我一步步地向终点迈进，而在此期间的收获，却已经不能用成功或者失败来简单形容了。

笔试：

       TZB的笔试说不上难也说不上简单。90分钟行测综合题，50分钟文章写作。行测综合试卷一概是填空题、计算题、解答题、推论题、分析题，这确实是令人蛮头疼的，既耗费答题者的时间又消磨答题者的意志。试想看，谁能在看到试卷上不能解答的题目大片空白时还能泰然处之？TZB连25%的四选一机会也给剥夺了。不过，曾经并坚持准备献身于事业单位的亲们就比较顺利了，因为试卷中有很多类似题型出现。比如“1908*19101910—1910*19081908 =？”、“牛吃草”、“灭灯的概率”、“爬楼梯的方式”、“九宫格的填写”、“甲乙丙丁各说哪两种语言”、“注水放水还剩多少水”以及永远时髦的数字推理题。可怜我是曾经准备献身而又并没有坚持，所以当看到这些又熟悉又陌生的题目时，右手握笔一直在草稿纸上计算，左手直接想拿把刀捅死自己。

      至于写作题…… 竟然是给你一篇关于《鸟的评说》让你自拟题目自创观点写800字的议论文，我总结了一下《鸟的评说》透露的是众鸟类嫉人之才揭人之短，展露不出自己才能又不愿承认对方才能的观点。写作对我来说不是难事，可是……竟然是议论文！我花了20分钟来拟定题纲，30分钟撰写内容，文章洋洋洒洒地千余字，从三国时期说到当今社会，曹操、刘备、吕布、关羽等都出现了，至于我引用此些人的奥秘就不透露了，哈哈。（最近有点迷三国）

首轮面试：

        16人进场入座，对面5位考官，每人半分钟的自我介绍完毕后，考官给众人讲了一个故事然后让大家各抒己见陈述自己的观念，而且考官甚至还明确地表示此轮需要大家抢答。于是乎，整个考场开始像菜场一样吵闹起来，某个人的话音未落，另一个人已经开始反驳对方并且表达自己的看法。我一直以为自己的嗓门够大，但是好多次才出口讲了几个字就被淹没了……大约半小时过去，我如坐针毡，却没说一句话。这时主考官说话了：“此轮面试结束，大家可在外等候结果”，当时我的脑袋就吱噔了一下，心里大喊冤枉，我直接被无视掉了…… 于是，在主考官说出“还有没有人需要补充”众人都安静时，我直接抢到了话题。那时是全场最安静的时候，我估计大家话讲完了也说累了，于是所有人都注视着我，静静地看着一个被忽略的人物的出场。然而正因为这最后一分钟，16进6，其中一个就有我。

        透露题目：比尔盖茨的办公室有五个抽屉，抽屉都会上锁，每个抽屉上分别贴着标签：兴趣、财富、成功、荣誉、幸福，他每次出门只带一把钥匙，请大家说说他会带哪把钥匙？

次轮面试：

        在门外等候面试时，胸口真的感觉好堵，胃不舒服极了，不知道是饿了还是想吐，我意识到，我竟然有始以来地在面试时紧张了。应聘走到这一步，似乎只差成功只有一步之遥，不甘心也不情愿被筛掉，只好不断地让自己深呼吸深呼吸。一小时过去后终于轮到我了，当坐在6位主考官面前的那一刻，我却突然无比地放松，回忆整个过程是多么地和谐，我甚至都觉得如同和故友聊天般畅快，事后我甚至怀疑自己的状态是不是放松过度。

        次轮面试一开始，主考官就让我评价一下自己首轮面试时的表现，（看来他们对我印象深刻啊），我就滔滔不绝地说开了，甚至还把首轮面试方式的利弊分析了一通，而且还提议最好以辩论赛的形式来对决，这样大家既可以清楚明了地阐述自己的观点，又可以避免这种无秩序地争论。 之后的内容便是传统的一问一答形式，只要诚实、机智地回答主考官的问题便可以了。

        至此为止，应聘暂告一段落，半个月后等通知，如果录取了便是体检、家访阶段了。静静地期待并祝福自己吧……

减肥似乎进入了平台期，连续三天站在电子秤上，显示的数字都是一模一样，哪怕是小数点后面的数字也纹丝不动。这的确很挫伤我的锐气，这几日我每天严格控制食量，运动方面更是毫不马虎，昨晚因为车子坏了没来得及赶上跳舞，就绕着体育馆孤独地慢跑了一小时，到今天为止身体已经疲惫到极限，大腿也酸痛得厉害，走楼梯都隐隐作痛。我这么坚持这么努力只是为了看到每天不一样的数字，然而，纹丝不动。

朋友们特别不理解我在这种关头减肥的念头，有的甚至劝我先赶紧怀孕生了娃娃后再慢慢减肥，不然即使减肥成功也会出现怀孕复胖复减的情况。对于怀孕一事，我还没有任何准备和打算，一来觉得年纪还小，二来不希望成为真正的主妇，三来觉得负担太大自由太少。尽管双方的父母都已经明示暗示甚至威胁恐吓好多回了，但我们还是坚持自己的避孕方式。

既然不想怀孕，那就应该工作不是么？对于这个事情，我都不知道怎么说好了。因为反复的调动和离职，让我对它产生一种莫名的恐慌，甚至对自己也产生怀疑。我到底喜欢什么工作？哪份工作可以让我坚持？我需要多少的工资才有满足？我又会为它奋斗付出多少？很多特殊的情绪在作怪，让我迟迟不愿出山示人，所有巨大的压力就暂时让老公顶着吧。我承诺过他的，减肥成功后，我便会继续工作。

说回减肥，如果艰辛的汗水能换来点滴的变化，我都觉得值得的。可是，这几天我都恼死了，我都不知道该怎么跨过平台期，增加运动量？不可能，我肯定会体力不支。减少饮食？不太现实，我已经每天是饿着肚子上床睡觉了。好痛苦，一开始的激情和热情都被打磨得体无完肤，一个人的减肥过程真的太孤单了，需要太大的毅力和决心，而且我还肩负着自己减肥老公增肥的重大责任，每每想到这，都觉得好无奈。

加油吧，加油吧，即使艰难，也要继续下去，绝不放弃。